Jeg troede Ikke en eneste gang i mit liv at jeg ville skrive disse ord. Jeg troede ikke en eneste gang at jeg ville lade mig selv være skrøbelig og blive fortryllet af en narcissist, men det skete.
Så her er min historie, og hvad jeg har lært om at elske mig selv efter at have elsket en hjerteløs mand.
Jeg var lige blevet skilt, og jeg var i den følelsesmæssige rutchebane der følger med. Jeg havde endelig fundet ro, og var begyndt at blive glad igen.
Jeg var ved at finde mig selv, og elske mig selv, og følte en form for trøst som kun Gud kan give. Jeg ledte ikke efter en ny da jeg endelig havde accepteret at være alene, og var faktisk ok med det.
Men så kom han…og min verden blev vendt på hovedet.
Der er så meget at sige, det bliver svært for mig at blive på sporet, men jeg begynder fra begyndelsen, hvor det var fantastisk, da du ikke vil kunne forstå hvorfor det endte som det gjorde, uden den del, du vil ikke forstå hvad en narcissist er medmindre du ved det hele.
Som jeg sagde, jeg ledte ikke efter nogen. Han fandt mig…han VALGTE mig. En dag fik jeg fik en besked, hvor han spurgte hvornår han måtte tage mig ud, og vise mig hvordan jeg burde blive behandlet.
Han ville have mig, “smed sten efter alle de andre fyre”. Ja, det lød fint, men på det tidspunkt var jeg stadig ikke klar, så jeg takkede nej.
En måned senere, fik jeg endnu en besked: denne gang inviterede han mig ikke ud, talte bare om løst og fast.
Han havde brug for en tjeneste, og som den hjælpsomme person jeg er, gik jeg med til det, uden at vide hvad jeg åbnede op for en af de største lektier jeg skulle lære i mit liv.
Efter en måned med snak, og ham få det til at se ud som en god fyr, besluttede vi os for at gå ud sammen. Fra det tidspunkt det var “game over”…jeg var fanget.
Han fik mig til at føle som om jeg kunne tale med ham om alt. Han havde været igennem lignende ting som mig, været igennem en hård skilsmisse, et giftigt ægteskab, mistet en forælder.
Han fik mig til at føle mig sikker, noget jeg ikke havde følt i lang tid. Han var som at gå ind i et hus, og føle sig hjemme. Det tog mig næsten to år at indse at det sted jeg følte var hjemme, faktisk faktisk var et fængsel.
Mine venner forsøgte at fortælle mig at jeg var dum da jeg lukkede op så hurtigt, men det føltes bare rigtigt…han føltes rigtig.
Det var rart at grine sammen med en istedet for at skændtes med dem og det var hvad vi gjorde. Vi grinede hele tiden.
Vi nød den samma slags musik, og de samme tv programmer, havde så mange fælles interesser at vi aldrig løb tør for noget at tale om.
Vi kunne sidde oppe i timevis og tale. Han var et mysterie på en måde, og stille, men jeg kunne mærke at der skete så meget mere inde i hans hovede, og jeg var besluttet på at finde ud af det hele.
Jeg forsøgte at lære mere om ham, uden han vidste det…Jeg ville se hvorfor han var som han var, hans særheder, hvad der fik ham til at vende.
Jeg ville kende til alle ar, alle tatoveringer, alle historier som han fortalte mig om.
Jeg blev ved med at sige til mig selv at jeg ikke skulle falde for nogen så hurtigt fordi jeg ved hvordan jeg elsker…
Jeg elsker så voldsomt, at når jeg forelsker mig, dykker jeg ned i det uden at tænke mig om to gange, men han gjorde det så nemt for mig at forelske mig.
Han gjorde det så nemt at vælte den mur som jeg havde brugt måneder på at reparere og genopbygge. Den væg jeg havde svoret at jeg ikke ville lade en rive ned så nemt igen.
Jeg forsøgte at spille vigtig, det gjorde jeg virkelig. Men han ændrede mit manuskript så hurtigt. Før jeg anede det, var jeg den der forsøgte at rive hans vægge ned og bevise for ham at jeg ikke var “som de andre”.
Jeg så de røde flag i begyndelsen men jeg troede at det bare var mig der var usikker og jeg havde taget min fortid ind i det nuværende forhold.
Jeg blev ved med at sige til mig selv var at jeg overtænkte tingene, og han fortjente en chance. Selvom min mavefornemmelse fortalte mig at der var noget galt, mit hjerte fortalte mig, ja der var.
Så jeg kæmpede for ham endnu mere nu, end nogen anden i mit liv, endda mere end mit 5 år lange ægteskab, som jeg lige var kommet ud af.
Jeg var fast besluttet på at få det til at virke, fordi jeg elskede ham overalt, jeg ville ordne alt hvad der var ødelagt inde i ham fra hans fortid, og jeg ønskede ikke at begå de samme fejl som i tidligere forhold.
Jeg gjorde alt for ham, og mere til.
Der er ikke en eneste del af mig der tror jeg kunne havde gjort noget anderledes, forsøgt mere, eller elsket ham mere and hvad jeg gjorde, fordi jeg ved at jeg uden tvivl gav 110%, hvis ikke mere.
Det tog omkring et år før hans sande jeg viste sig. Den mand der fik mig til at føle mig sikker, og hævede aldrig stemmen eller skændtes med mig, begyndte at vise mig en side af ham som var mørk og ucharmerende.
Men jeg elskede ham, so jeg var villig til at ignorere det. Jeg var lige kommet ud af et forhold hvor vi havde skrigeri hver eneste dag, og talte ned til hinanden, og jeg nægtede at gøre det igen.
Når han ville skændtes, ville jeg gå, uanset hvor mange sarkastiske og passive og aggressive kommentarer jeg havde lyst til at komme med, selvom jeg havde lært hvilke knapper jeg skulle trykke på ved ham.
Jeg fortalte ham at jeg ikke ville lave hans beskridte arbejde, jeg ville ikke give efter når han ville starte et skænderi, for at få vreden frem i mig og bruge det imod mig.
Jeg havde været der før, og jeg nægtede at gå tilbage. Istedet for at skændtes med ham, ville jeg blot sige undskyld for de ting jeg ikke gjorde.
Jeg ville forsøge at gøre det bedre, men jeg lod det hobe sig op inde i mig, og det åd mig op fordi jeg aldrig havde været typen der holdt mund eller gik fra et skænderi.
En af de ting jeg kunne lide ved ham, var at han ikke gad at gå i byen, og det havde jeg det fint med, men det blev lidt for meget da det kom til at vi ikke kunne gå ud at spise eller gå til arrangementer hvor familie og venner også var inviteret.
Vi blev eneboere, og jeg forsvarede ham hver gang. Jeg indså hurtigt at det var for at isolere mig, ikke ham. Jeg gik glip af så mange ting fordi jeg havde det skidt med at gå ud uden ham.
Jeg var altid til hans rådighed og han havde mig i sin hule hånd.
Jeg havde altid været en stærk person, intuitiv, og opfanger ting ret nemt. Så hvordan lod jeg det stå på i så lang tid, før jeg begyndte at lægge to og to sammen?
Jeg elskede ham, derfor. Narcissister bruger empatiske mennesker som brændstof. De vælger deres bytte omhyggeligt. Jeg var ikke noget særligt for ham, jeg var bare et bytte.
Da jeg begyndte at gøre hans mørke til lys, og vise ham at jeg havde luret ham og hvad der foregik, blev det kun værre og det blev i sidste ende årsagen til at han gik.
Jeg var udmattet hver eneste dag, fordi han drænede livet ud af mig.
Al min tid og energi blev brugt på at behage ham, ikke provokere ham, træde forsigtigt på æggeskaller så jeg ikke sårede hans skrøbelige ego.
Jeg havde aldrig mødt en mand der var så følsom når nogen lavede sjov med ham. Det virkede som om at alt hvad jeg sagde eller gjorde var fornærmende og til sidst gad jeg slet ikke at tale.
Jeg er ikke dum, men jeg lod dette stå på i meget længere tid end jeg skulle. Da jeg indså hvad jeg havde med at gøre, irriterede det mig hvis jeg lod det fortsætte.
Jeg brugte dage på at læse om hans opførsel og mønstre som blev hyppigere og hyppigere. Herefter tog mig ikke lang tid at indse at jeg var forelsket i en narcissist.
Det er bestemt sandt når de siger at ting set i bakspejlet er 20/20 på grund af alle de tegn jeg havde ignoreret i begyndelsen og alle de ting jeg syntes var skønt ved ham brast ind i mit hovede som en eksplosion.
Jeg indså at denne mand aldrig kunne elske NOGEN, og slet ikke mig! Alle de ting han gjorde i begyndelsen, den person jeg havde forelsket mig i…det var MIG!
Han genspejlede mine følelser, min personlighed, mine træk, og brugte dem til at få mig til at falde for ham. Jeg var ikke forelsket i ham…jeg var forelsket i mig selv.
Da han besluttede sig for at forlade mig, der var en stund hvor jeg fik knust mit hjerte. Herefter var det som jeg så lyset.
Jeg kunne enten lade det ændre mig eller knække mig og uanset hvad ville jeg IKKE lade denne mand tage mere fra mig end han allerede havde.
Jeg vendte tingene om og brugte det som brændstof. Han skulle ikke gøre mig til denne bitre kvinde. Jeg var bedre end det. Jeg ER bedre end det.
Han skulle forlade mig før jeg indså at jeg forelskede mig i mig selv for længe siden. Han forsøgte at knække mig, men det lykkedes ikke.
Han forlod mig, men jeg fandt mig. Jeg fandt ilden frem i mig, og begyndte at kæmpe for mig selv. Den dag jeg så han kørte ud af indkørslen, fældede jeg ikke engang en tåre.
Det var næsten som om vægten fra mine skuldre forsvandt. Jeg vil ikke lyve og sige at jeg ikke havde øjeblikke, eller at der ikke var tidspunkter hvor jeg troede at jeg savnede ham.
Vi havde en masse gode minder sammen, så selvfølgelig savnede jeg dem, men jeg kunne ikke tillade mig selv at blive i den følelse selv om det var en ægte følelse, minderne var der… den person han lod som om han var, var der ikke.
Jeg var nød til at indse at jeg havde sovet ved siden af en mand i næsten to år, der var fuldstændig ligeglad med mig, og det generede ham aldrig når jeg græd, eller når han sårede mig. Han elskede mig aldrig.
Vi ønsker alle en afslutning efter et brud, men nogle gange får du bare ikke den afslutning du tror du har brug for. Nogle gange er afslutningen at komme videre, og få det bedre.
Nogle gange er der ingen forklaring eller rationale. Nogle gange ender du blot op med en elendig person, en hjerteløs mand, en der ikke er i stand til at elske eller angre.
Så lige så meget som vi ønsker at tro at den slags mennesker en dag vil indse hvad de havde og mistede, er noget fis.
De vil ikke savne os, de vil ikke tænke på os og de vil aldrig fortryde det de gjorde mod os fordi de elsker ikke som vi elsker. De havde kun intentioner om at forlade os det øjeblik de valgte os.
Tag ikke fejl, de valgte os ikke fordi vi er svage, de valgte os fordi vi er stærke kvinder der blev fundet på et skrøbeligt tidspunkt.
Narcissister har et meget skrøbeligt ego, de har brug for en med en stærk personlighed, en andre kan lide, emotionel, empatisk og drevet så de kan æde os op som en parasit.
Hvad jeg har indset efter at elske et sådant menneske, er at jeg er stærkere end jeg tror, og jeg vil aldrig lade nogen anden person få mig til at tro andet.
Det jeg troede var mit livs kærlighed, viste sig at være en af de mest værdifulde lektioner istedet. Jeg ved nu hvad jeg er i stand til følelsesmæssigt, og nægter at tillade nogen til at tage min ro fra mig igen.
Jeg er nu mere opmærksom på andres intentioner, røde flag og små tegn. Ja, jeg blev bedraget, og jeg skal bruge mere tid til at hele helt, men jeg ved at ikke alle mænd er som ham.
Jeg ville ønske jeg kunne sige at jeg hader ham for det han har gjort, men sandheden er…det gør jeg ikke.
Hvis han ikke havde nedbrudt mig til ingenting, havde jeg måske aldrig bygget mig selv op til den jeg er ved at blive nu, og den jeg bliver er hver en tåre værd, hver hjertesorg, og hver en lektie jeg har lært efter at have elsket en narcissist…
