Mange gange har jeg spekuleret på, om jeg nogensinde vil blive normal igen. Jeg har spekuleret på, om jeg vil få det godt med mig selv, og om jeg vil give mig selv en ny chance for at elske igen.
Jeg har aldrig kunnet læse mennesker. Jeg kunne aldrig gætte, hvem der vil elske mig, og hvem der vil bruge mig.
Jeg gav altid folk en chance uanset hvad, og jeg endte altid med at få en rådden aftale. Man kunne tro, at jeg har vænnet mig til det efterhånden, men denne gang var det brutalt.
Jeg mødte en mand, der skreg problemer på en kilometers afstand. Og jeg faldt for ham. På trods af at jeg fik advarselstegn om ikke at komme i nærheden af ham, inviterede jeg ham ind i mit liv og ind i mit hjerte. Jeg besluttede mig for at give os en chance.
Jeg var så dum at tro, at jeg ville være den, der kunne ændre ham. Men man kan jo ikke rigtig tæmme dyret, vel?
Jeg faldt for en mand, der ikke var i stand til at elske andre end sig selv.
Uanset hvad jeg gav ham, var det aldrig nok. Uanset hvor meget jeg elskede ham, elskede han aldrig rigtig mig tilbage.
Alle de “følelser”, som han udgød til mig, var en del af hans velindøvede plan.
Han vidste, at jeg ville gøre alt for ham, hvis han gav mig så meget som en knivspids kærlighed. Jeg ved, at man ikke rigtig kan måle kærlighed, men når den kommer i minimale doser, som hans gjorde, kan man det.
Jeg faldt for en person, der var ekstremt egoistisk.
Mine behov var aldrig et spørgsmål af betydning. Det eneste, der var vigtigt, når vi var sammen, var, at han var lykkelig.
Det værste var, at han var mest lykkelig, når jeg var mest ulykkelig. Som om han ernærede sig af min elendighed.
Jeg siger hele tiden til mig selv, at jeg ikke ville være faldet for ham, hvis jeg vidste, hvor egoistisk han var, men det er løgn. Jeg ville være faldet for ham alligevel.
Jeg faldt for en, som jeg troede, jeg kunne ændre.
Ingen tvang mig til at gøre det. Jeg gjorde det mod mig selv. Jeg troede, jeg kunne ændre ham. Jeg troede, at hvis jeg gav ham al den kærlighed, jeg nogensinde havde haft, ville han skifte hold, og han ville komme til at spille for de gode.
Jeg vidste, at han havde negative træk, men det har alle mennesker også. Jeg tog ham aldrig for et dårligt menneske på grund af hans fejl. Jeg besluttede mig for at acceptere ham som en helhed, med alle hans gode og dårlige sider.
Det eneste problem var hans følelser. Det eneste problem var, at han ikke var i stand til at elske.
Han er den type fyr, der ikke er i stand til at føle empati over for nogen som helst. Og jeg var den type pige, der følte alt i tusindvis af forskellige farver.
Jeg datede en mand, der gav mig skylden for alting.
Hver gang det gik dårligt for ham, lod han det gå ud over mig. Som om jeg var det værste, der nogensinde kunne være sket for ham, som om jeg ønskede, at der skulle ske dårlige ting for ham.
At forsøge at konfrontere ham var den dummeste idé nogensinde. Det gjorde bare tingene værre.
Jeg havde ingen idé om, hvordan jeg skulle forklare ham, at jeg ikke var skurken, og at jeg var ked af det, når det gik dårligt for ham. Jeg vidste ikke, at jeg ikke var skurken i denne serie.
Jeg datede en, der fik mig til at tvivle på mig selv.
Jeg besluttede mig for at lade min vagt falde og lukke ham ind. Jeg glemte mig selv. Jeg glemte, hvilken slags person jeg er.
Jeg glemte mine principper og min overbevisning. Jeg lod ham gå væk og komme tilbage, når han ville.
Jeg gjorde det, fordi han fik mig til at tro, at jeg ikke kunne få nogen bedre end ham.
Han opførte sig som om han var Guds gave til mig, selv om jeg egentlig ikke fortjente ham. Det fik mig til at føle mig uværdig, lille og patetisk at tro, at jeg fortjente at blive elsket.
Jeg datede en person, som fuldstændig forandrede mig.
Der var ikke et eneste tilbageværende træk af den pige, jeg var, før jeg gik ind i det forhold. Rynkerne omkring mine øjne fra hvor meget jeg grinede før, blev til rynker fra mine tårer og bekymringer.
De var tegn på min indre smerte – den smerte, som jeg aldrig talte med nogen om.
Det tog mig et stykke tid at indse, at jeg var en del af et misbrugsforhold. Jeg havde ingen anelse, fordi jeg ikke havde nogen blå mærker på min krop.
Jeg havde ingen brækkede knogler, men jeg følte mig knust indefra. Og jeg ønskede ikke at være knust. Jeg ønskede kun at være lykkelig. Og elsket. Var det for meget at bede om?
Det var alt sammen min skyld. Jeg startede hele dette mareridt alene. Jeg faldt for ham i håb om at jeg ville ordne ham, i håb om at jeg ville være den der kunne redde hans sjæl. Jeg endte med at være den person, der skulle reddes.
Jeg datede en, som fik mig til at opgive ham.
Jeg kunne bare ikke gøre det mere. Jeg var aldrig en, der gav op. Men der er en første gang for alting.
Hvis jeg ikke var gået væk, da jeg gjorde det, ved Gud, hvad der ville være sket med mig. Hvis jeg ikke havde opgivet ham, ville jeg have opgivet mig selv.
Jeg gik ud med en, der lærte mig at være egoistisk.
Jeg blev ikke egoistisk på en narcissistisk måde. Jeg absorberede alt fra min lærer. Min egoisme var ikke giftig. Jeg var kun så egoistisk, som jeg havde brug for at være for at redde mig selv.
Har du nogensinde elsket en person så højt, at du ville gøre alt for den pågældende? Jeg besluttede mig for at gøre den person til mig selv.
Jeg besluttede mig for kun at belønne folk med min tid, hvis de besluttede sig for også at give mig deres tid. Jeg besluttede mig for kun at elske, hvis min kærlighed bliver værdsat.
Jeg besluttede at gå væk fra folk, der ikke respekterede mig. Jeg besluttede at gå væk fra folk, der ødelagde min lykke, og aldrig se tilbage.
Jeg datede en person, der fik mig til at vælge mig selv.
Jeg tog en beslutning om at komme videre. Fordi han ikke værdsatte mig, lærte jeg at værdsætte mig selv.
Jeg vidste, at det ikke ville ske automatisk, men jeg håber, at det ville ske til sidst. Og det gjorde det. Jeg nægtede at lade ham få det bedste ud af mig. Jeg fortjener så meget mere end ham.
Jeg datede en, der næsten knækkede mig.
Denne mand gjorde de mest forfærdelige ting, som nogen kan gøre mod en person, der elsker ham. Han manipulerede mig, han bragte mig konstant ned, han overbeviste mig næsten om, hvordan jeg ikke er god nok.
Han knuste mit hjerte, men jeg lod ham ikke knuse mig. Lidt efter lidt klatrede jeg op fra det sorte hul, han viste mig i.
Lidt efter lidt holdt jeg op med at tale ned på mig selv, og jeg begyndte at fortælle mig selv, at selv om jeg er mangelfuld, fortjener jeg stadig ikke at blive behandlet på den måde, som han behandlede mig. Jeg mindede mig selv om, at jeg også fortjener at blive elsket.
Jeg datede en, der viste mig, hvad jeg er lavet af.
Havde han ikke gjort alt, hvad han kunne, for at såre mig, ville jeg aldrig have fundet ud af, hvor meget smerte jeg kan udholde. Hvis han ikke havde valgt at hade mig, ville jeg aldrig have vidst, hvor meget jeg elsker mig selv.
Hvis han ikke havde forsøgt at knække mig, ville jeg aldrig have fundet ud af, hvor stærk jeg er. Hvis jeg ikke var faldet for den forkerte fyr, kunne jeg så nogensinde have lært, hvordan den rigtige fyr ser ud?
Selv om det var en helvedes rejse, har den alligevel formet mig til den, jeg er. Og jeg kunne ikke være mere taknemmelig, end jeg er.
Livet har sin måde at lære os de lektioner, vi har brug for at lære, og selv om jeg er lidt såret, er jeg ikke knust, jeg står stadig. Jeg siger, at jeg vandt.
Han var min første tanke om morgenen og første tanke, før jeg faldt i søvn. Nu tænker jeg knap nok på ham.