Skip to Content

Trauma Forårsaget Af En Manipulerende Narcissist, Er Meget Mere End Simpelt Hjertesorg

Der er mange rædsler i den verden, vi lever i. Aldrig i mine vildeste drømme havde jeg troet at du ville blive klassificeret som sådan. Ser du, det trauma, du har forårsaget har påvirket mit liv på mange måder.

Skyggen, du kastede, har skabt en mærkelig og smertefuld sygdom, der dræber mig stille og roligt. Denne sygdom kan ikke helbredes med medicin, men kun gennem tavse tårer.

Intellektuelt forstår jeg, at jeg undgik den store kugle. Men i virkeligheden ramte fragmenterne mig lige i hjertet. Jeg følte, at en del af mig døde, og mit sind havde problemer med at overvinde denne autopilot fase af overlevelse.

Tanken om at jeg skulle være taknemmelig for, at dette forhold sluttede før ægteskab og børn er nonsens. Ja, det var en lektion for livet. Ja, jeg er taknemlig for, at jeg ikke giftede mig med denne mand, og ikke bragte uskyldige børn ind i et ensidig forhold.

Men det trauma, er forårsaget af at være sammen med en giftig, manipulerende narcissist som svævede over mit hoved hver dag.

Jeg følte mig følelsesmæssigt, mentalt og endda åndeligt udtømt. Det er langt mere end simpelt hjertesorg. Et eller andet sted i det forholdet mistede jeg mig selv.

Jeg mistede mig selv til en person, der behandlede mig som lort. Nu skal jeg håndtere smerten af et dårligt forhold og forsøge at genopdage mig selv.

Dette er mere end blot simpelt hjertesorg. Det er meget værre. Det er en sygdom du forsøger at helbrede, men på en eller anden måde kommer det altid tilbage for at hjemsøge dig.

Det er et ar, som ingen kosmetik kan dække over dit hjerte. Skaderne er der lige under overfladen næsten usynlig, men de er der.

For at være ærlig, havde jeg ingen anelse om hvordan i helvede alt dette kunne ske. Jeg antog, efter alle de år, at du var en person, som jeg kunne stole på – trods alt elskede jeg dig. Jeg antog, at du var en person, der virkelig havde mit velbefindende.

Jeg anede ikke, at du ville tage min frygt og største bekymringer og bruge dem til snack, mens du konstant presser på disse udløsere for at få det, du ønskede.

Du brugte min største frygt, som om det var mad og brugte det til at kontrollere, hvad der gik ind og ud af min mund.

Jeg gennemgik næsten en blodtransfusion, fordi jeg tillod dig at gøre mig skyldig i at spise en hamburger i stedet for en salat. Jeg tillod dig at bruge min frygt, tage den og forme den til en ulykke.

Hvad værre er, forstod jeg aldrig, hvad der var galt med mig i første omgang. Og det der var endnu værre, var tårerne, der faldt lydløst fra mit ansigt.

Stille gjort så ingen kunne se. Stille gjort, fordi jeg nægtede at tro at du var den person, du faktisk var.

Hvad der er endnu mere hjerteskærende er, at venner og familie have en mistanke om hvad der foregik, og mens de var klar til at forsvare mig ved at pakke mine ting, var jeg altid klar til at forsvare dig.

Forsvar dig, fordi jeg elskede dig og forsvare dig, fordi jeg troede, at der var en lille smule ømhed tilbage i dit hjerte.

Desværre var jeg forfærdeligt forkert på den, og desværre er der ingen vejledning om, hvordan man overvinde de skader du gav mig.

Det eneste, der synes at lette min smerte, er at græde, og jeg skammer mig heller ikke over at nævne det. Det eneste, jeg kan fortælle dig, er, at jeg ville ønske, at jeg havde lyttet mere til mig selv.

Jeg forstår jeg har en højt bjerg at bestige for at overvinde dette. Jeg forstår, at en del af mig skal dø på denne rejse med selvopdagelse —lige som kræft skal dø for at kroppen kan overleve.

Jeg forstår, at det kun er til det bedre. Jeg forstår, at det er et spørgsmål om tid, og jeg forstår at den nye mig vil blive meget stærkere end den gamle mig.