Når jeg tænker på mit liv indtil nu, må jeg indrømme, at jeg har gjort mange tåbelige ting. Jeg har truffet mange forkerte valg og truffet nogle forfærdelige beslutninger.
Sandheden er, at jeg har truffet de fleste af disse beslutninger og valg, fordi jeg fulgte mit hjerte. Og jeg kan ikke sige, at jeg fortryder hver eneste af dem, selv om nogle af dem viste sig at være forkerte for mig.
Men der er noget, jeg fortryder at have gjort i mit liv, og det er forbundet med den mand, jeg elskede mest.
Misforstå mig ikke – jeg fortryder ikke, at jeg elskede denne mand, selvom jeg nok burde. Men jeg har altid vidst, at man ikke kan kontrollere, hvem man elsker, selv når den person ikke fortjener en.
Jeg fortryder ikke, at jeg elskede ham, selv om han aldrig elskede mig tilbage; i hvert fald ikke på den måde, han burde have gjort. For på samme måde som jeg ikke kunne tvinge mig selv til at holde op med at elske ham, kunne han heller ikke tvinge sig selv til at blive forelsket i mig.
Jeg fortryder ikke, at jeg gav ham mit hjerte, selv om han sårede mig. Det var noget, jeg ønskede at gøre på det tidspunkt, og på en måde var det at elske ham det smukkeste, jeg har oplevet, på trods af al den smerte, det har bragt mig igennem.
Det eneste, jeg fortryder, er, at jeg jagtede en mand, som tydeligvis ikke ønskede at være min. At jeg jagtede en mand, der ikke fortjente mig, og mistede al min stolthed og værdighed på grund af ham.
Jeg fortryder, at jeg forringede mit eget værd for at jagte denne mand.
Det er ikke, fordi denne mand ikke ville have noget med mig at gøre. Nej, han ville have mig, men på sine egne betingelser.
Nu ved jeg, at i al den tid, vi var sammen, var vi i en slags næsten-forhold.
Faktisk var jeg i et forhold med ham, mens han levede livet som enlig mand.
Jeg var forpligtet over for ham, selvom han aldrig specifikt bad mig om det, mens han aldrig var klar til at gøre det samme.
Jeg satte altid ham først, mens han aldrig overvejede at sætte mig øverst på sin prioriteringsliste og altid behandlede mig som en af sine muligheder.
Jeg elskede ham mere end mig selv, mens den eneste person, han nogensinde har elsket, er sig selv.
Og det værste er, at jeg vidste det hele tiden, selvom jeg ikke ville acceptere det. Det værste var, at jeg bevidst gik efter denne mand, selvom jeg inderst inde vidste, at han aldrig kunne give mig, hvad jeg fortjente.
Men på trods af alt ville jeg bare have, at han skulle være min, og det var mit eneste mål i livet.
Jeg var klar til at gøre bogstaveligt talt hvad som helst for at få ham til at binde sig til mig.
I årevis tiggede jeg om hans kærlighed og opmærksomhed. Jeg tiggede om, at han skulle være sammen med mig, koste hvad det ville.
Men ingen af de ting, jeg gjorde, virkede. Alle mine anstrengelser var forgæves, og han blev ved med at afvise mig.
Og jeg kunne ikke forstå, hvorfor han gjorde det.
Var det mig, der var problemet? Var jeg ikke god nok til ham? Hvad var det, jeg gjorde forkert? Og hvad kunne jeg have gjort anderledes?
Var han følelsesmæssigt skadet? Var han bange for at give sig selv helt til mig?
Men så slog det mig. Denne mand ønskede ikke at være min af én simpel grund: Han kunne ikke elske mig nok. Og der var intet, jeg kunne gøre for at ændre det faktum.
Og det tilgiver jeg ham for.
Jeg tilgiver ham endda for at have ført mig bag lyset og for ikke at have forladt mig for altid, da han vidste, at det var den eneste måde at gøre en ende på min elendighed. Det var trods alt mig, der tillod ham at behandle mig på den måde. Det var mig, der blev ved med at trække ham tilbage i mit liv, selv da han var ved at forlade mig.
Men der er én ting, jeg ikke kan tilgive mig selv: Hvor gerne jeg end ville, kan jeg ikke tilgive mig selv for at have jagtet en, der ikke ville være min. Jeg kan ikke tilgive mig selv for at gå igennem så meget ydmygelse og for ikke at acceptere, at han ikke var værdig til al den kærlighed og opmærksomhed, jeg gav ham.