Folk bliver ved med at komme til mig med spørgsmål, som ikke kommer dem ved. De bliver ved med at give sig selv ret til at invadere mit privatliv og ignorere, hvor ubehageligt jeg føler det, når de spørger mig, hvorfor jeg ikke er gift endnu.
Den største kliché af dem alle er deres intro – når de fortæller mig, hvor klog og smuk og succesfuld jeg er, og hvordan det nu er det perfekte tidspunkt at sætte kronen på mit liv og blive gift.
På grund af den person, jeg er, har jeg svært ved at bede folk om at blande sig udenom. Jeg har svært ved at forklare, hvorfor jeg stadig er single, eller hvorfor jeg ikke har nogen som helst interesse i at byde en mand velkommen i mit privatliv.
For det meste aner jeg ikke, hvad jeg skal sige, eller hvordan jeg skal reagere, så jeg smiler og trækker på skuldrene. Det får dem ikke til at holde kæft, men når de stiller endnu et spørgsmål, er jeg allerede to meter nede i depression og angst.
Ser du, jeg er ikke single på grund af de giftige mænd derude. Jeg er single på grund af den giftige mand, jeg havde i mit liv.
Jeg har løjet for mig selv så mange gange og så godt, at selv jeg stolede på mig selv. Jeg stolede på mine egne løgne – så god er jeg til at løbe væk fra mine problemer.
Jeg sagde til mig selv, at jeg havde for travlt til at have nogen i mit liv nu. Jeg prioriterede min karriere over at finde kærligheden i livet i et stykke tid.
Jeg sagde til mig selv, at jeg ville udskyde enhver form for forhold, fordi jeg nu hellere ville fokusere på at gøre mit liv godt. En ny person ville bare optage mine tanker, og jeg ville ikke være i stand til at gøre mine drømme til virkelighed.
Jeg har fortalt andre, at jeg virkelig søger, og at jeg har et par fyre i min plan, men der foregår ikke noget seriøst, og hvis der sker ændringer, vil jeg lade dem det vide.
Der er ingen grund til, at de stiller mig det samme spørgsmål, hver gang de ser mig.
Så snart jeg finder mig selv som ægtemand, vil de være de første, der får det at vide. De vidste ikke, at dating for mig var sååå udelukket.
Da jeg voksede op, måtte jeg efter et par forhold spørge mig selv, hvad fanden der var galt med mig, og hvorfor jeg ikke kunne holde på nogen i mit liv.
Jeg ved, at jeg fungerer perfekt på egen hånd, og at jeg er lykkelig alene, så hvorfor kan jeg ikke være sammen med en anden og dele min lykke med dem? Det fik mig til at tænke…
Jeg har altid haft flere mandlige venner end kvindelige. De var virkelig sådan, at jeg aldrig så dem som andet end venner, og jeg var super tryg ved at have dem omkring mig.
Hvis jeg nogensinde så en af dem falde for mig eller sende mig signaler, lod jeg, som om jeg ikke så det. Jeg ville lukke øjnene for det og fortsætte, som om intet var hændt.
Det er ikke sådan, at jeg har opgivet kærligheden med det samme. Det er ikke, fordi jeg ikke har forsøgt at finde min mand, men der var bare noget, der ikke stemte.
Jeg løb ikke væk med det samme, når jeg mødte en ny.
Sådan var det ikke. Jeg er i stand til at blive tiltrukket af mænd, og jeg vil gerne have en mand i mit liv. Her og der dukker der en op i mit liv, som jeg kunne forestille mig at leve sammen med.
Og så begynder jeg at dagdrømme og forestille mig, hvordan vores liv sammen ville være, og hvilken slags mand han er, og hvordan han ville behandle mig, og jeg gør ham perfekt i mine tanker.
Alle virker perfekte på afstand.
Når vi prøver noget, begynder jeg at bemærke selv de mindste fejl hos personen, så snart vi kommer tæt på, og så er det straks slut – hvilket er godt, hvis jeg skal være ærlig, for det var meget værre før.
Jeg plejede at engagere mig i et forhold, selv om jeg vidste, at det ikke ville blive til noget. Jeg forlovede mig, selv om jeg vidste, at det var slut, før det overhovedet var begyndt.
Jeg gav ham en chance, vi havde det godt i et par måneder, og så ventede jeg bare på en fejl eller en undskyldning for, hvorfor vi ikke kunne være sammen længere.
Jeg var en af de piger, der ville fortryde, at jeg gav nogen en chance, i det øjeblik de gjorde det. Men jeg var for stædig til at give op, da jeg indså det.
Jeg lod mig narre til at tro, at det nok skulle gå denne gang.
Det ville aldrig gå, for jeg er ødelagt. Og jeg kan ikke danse tango med nogen, før jeg har repareret mig selv og lært at danse med en anden.
I det øjeblik jeg gav nogen en chance, ville jeg fortryde det. Det ville resultere i, at jeg mistede en ven, eller at jeg blev et røvhul.
Jeg ville sætte mine mure op og bare vente på et åbent vindue for at komme ud af forholdet.
Jeg efterlod kun ødelagte mennesker bag mig, og det var det, der slog mig ihjel. Jeg anede ikke, hvorfor jeg ikke kunne have et funktionelt forhold, eller hvordan jeg kunne være så følelsesmæssigt skadet og ude af stand til at elske de mennesker, der elskede mig, tilbage.
En aften satte jeg mig ned og indrømmede over for mig selv, at jeg havde et problem. Jeg vidste bare, at jeg ikke kunne blive ved med at gøre mig selv uvidende om, hvad jeg gør ved andre og mig selv.
Jeg analyserede mit liv, og så slog det mig: Jeg var en af de piger, hvis forhold til hendes far havde givet hende dybe følelsesmæssige ar.
Jeg var en af de piger, der havde en giftig far. Jeg var en af de piger, der var under indflydelse af én giftig mand i alt for lang tid.
Jeg efterlod så mange ødelagte mænd bag mig, fordi ham, der burde elske mig “bare fordi”, ikke gjorde det. Jeg fik mig selv til at gå alene gennem livet, fordi den mand, der skulle vise mig, hvordan kærlighed føles, ikke gjorde det.
Den måde, han behandlede kvinder på i sit liv, fik mig til at indse, hvordan kvinder ikke bør behandles.
Han satte mine standarder så højt, at i det øjeblik jeg så bare et lille træk af min far i den mand, jeg datede, eller hvis han gjorde bare én ting, som min far gjorde, tog jeg afstand. Jeg ville løbe uden nogensinde at se mig tilbage.
Jeg indså, at ingen mand nogensinde vil være god nok til mig. Jeg indså – på grund af den kærlighed, han ikke gav mig, den kærlighed, jeg fortjente, men ikke fik – at jeg aldrig vil tillade mig selv at stole på en anden mand. Jeg vil altid søge efter ham i andre mænd, bare for at løbe så langt væk fra dem, som jeg kan.
Jeg havde ikke en giftig kæreste, fordi jeg havde en giftig far, og det var nok til aldrig at give en anden mand en chance i mit liv.
Selv om jeg har svært ved at stole på mænd, tror jeg på kærligheden. Jeg håber bare, at der på et tidspunkt vil komme en og overbevise mig om, at jeg tog fejl, da jeg troede, at der ikke var nogen derude, som var skræddersyet til mig.
Jeg tror, han vil indse, hvad jeg har været igennem, og se de ar, jeg har på mit hjerte.
Jeg vil være tålmodig nok og vente på, at en særlig person får min verden til at gynge og får mig til at føle, at jeg ikke er skyldig i alt det lort, der er sket for mig.
Med ham vil jeg virkelig være mig selv igen og finde den fred i mit hjerte, som jeg har længtes efter i så lang tid.
Selv om min far ikke viste mig, hvordan kærlighed føles, vil der være en mand, der vil.