At komme over en narcissist er virkelig ikke nemt...
Fra min egen erfaring med et toårigt forhold med en narcissist har jeg lært, at man kan stå tilbage og føle sig helt fortabt, knust og som en person, man næsten ikke kan genkende, når det hele er slut.
Læs også:
Du kan ikke længere kende den glade, levende person, du engang var. Narcissisten har vendt hver eneste usikkerhed i dig imod dig og ændret noget i din personlighed.
Den person, der før stolede på andre, er blevet til en person, der ikke længere kan stole på folks intentioner — en person, der har mistet tilliden til sig selv og til verden.
En narcissist kan vende op og ned på dit liv på få måneder, mens du står tilbage og leder efter svar.
Den fejl, de fleste af os begår her, er at forsøge at få en ordentlig afslutning fra narcissisten.
Men husk: narcissisten var aldrig følelsesmæssigt knyttet til dig på samme måde.
Det eneste, vedkommende ledte efter, var en person, der uselvisk ville tilsidesætte sine egne behov og sætte narcissistens behov for bekræftelse først. Og så snart du gjorde det, blev du reduceret til noget, der kunne smides væk.
Først og fremmest: Hvis du er i gang med at hele efter narcissistisk misbrug, så hold fast. Du skal nok finde svarene på dine spørgsmål til sidst — ikke hos narcissisten, men i dig selv.
Når du får styringen over dig selv og dit liv tilbage, er din styrke virkelig noget, du kan være stolt af.
Minderne om narcissisten kan sidde så dybt i dig, at det næsten føles umuligt at fungere uden den person.
Det er helt naturligt at vende tilbage til minderne om dem eller blive fanget i tanker om dem.
Nogle gange kan det næsten ikke undgås, især når du har investeret så meget følelsesmæssigt, psykisk og fysisk i dem.
Du og jeg ved begge, at det kan være følelsesmæssigt ødelæggende stadig at længes efter den person, der fuldstændig ødelagde dig.
Alligevel er det faktisk en af de uundgåelige faser, når man overlever narcissistisk misbrug.
Love bombing er et tydeligt tegn, som en narcissist ofte viser i starten af et romantisk forhold.
Det er et typisk mønster i narcissistens måde at skabe relationer på, og det lægger grundlaget for senere misbrug. Det bliver fundamentet for det traumebånd, der opstår.
Love bombing beskriver helt bogstaveligt, hvordan en narcissist i starten af forholdet “bombarderer” sin partner med overdreven kontakt, kærlighed, omsorg, beskyttelse og alt det positive — for at få kontrol og magt over den anden persons liv.
I denne fase af forholdet har narcissisten ofte en stærk tendens til at skrue voldsomt op for kontakten via sociale medier, beskeder, e-mails og opkald.
Den her intense mængde opmærksomhed, smiger og ros kan føles overvældende for partneren — og nogle gange næsten lammende.
Det her er idealiseringsfasen i den giftige cyklus, som narcissisten allerede har fået dig fanget i.
Love bombing rammer dig så hårdt, fordi den får dine grundlæggende behov til at føles opfyldt: behovet for anerkendelse, kærlighed, tilhørsforhold og behovet for at føle dig helt særlig i din partners øjne.
Det skaber næsten altid illusionen om den “perfekte partner”.
For dig bliver din partner den bedste person i verden, dit perfekte match, “den ene, du har ventet på hele livet”.
Men det billede, du får af din partner, bygger ikke på deres “ægte jeg”, men på det “maskerede jeg”, de viser dig.
Narcissisten “fremstiller de positive vurderinger” af sig selv inde i dig i håb om at få dem tilbage i form af ros.
Love bombing fungerer som et spejl for dine dybeste længsler efter at blive accepteret, ønsket og set. Og det er præcis dét, narcissisten giver dig i starten af det romantiske forhold.
Så snart idealiseringsfasen er ovre, begynder devalueringsfasen med det samme — når du har givet rosen tilbage, og de har fået det, de ville have.
Den store mængde “positive oplevelser”, de gav dig, er det, du ender med at hænge fast i.
Narcissistens fælde bliver endnu mere uudholdelig, når du står tilbage og ikke forstår, hvordan den person, der overøste dig med kærlighed og omsorg, gav dig sin tid, gjorde sig umage for at få dig til at føle dig særlig, roste dig og gav dig komplimenter, så du følte dig hel — pludselig kan blive til en person, der kritiserer dig, brokker sig, giver dig skylden og får dig til at føle dig lille.
Den sporadiske belønning fra misbrugeren får dig til at blive hos narcissisten og jagte de små krummer af positiv adfærd, de indimellem kaster til dig.
Det er helt naturligt desperat at ønske, at din partner vender tilbage til forholdets honeymoon-fase.
Det er præcis dér, du langsomt begynder at føle, at du mister grebet.
Der er stor sandsynlighed for, at du begynder at se de gode oplevelser som meget større og vigtigere end den sporadiske forsømmelse og dårlige behandling.
Din eneste mulighed føles nu som at synke endnu dybere, tigge, forhandle og miste din selvrespekt — bare for at få endnu et glimt af den “perfekte partner”, du engang mødte.
Uden tvivl vil alle dine inderlige bønner falde for døve ører. Narcissisten vil fortsætte med at behandle dig mere og mere ligegyldigt — eller bryde kontakten helt — efter at have knækket din selvtillid og forvrænget dit selvbillede.
Når forholdet er forbi, er sorgen nødt til at få plads. Det er selvfølgelig svært at hele de sår, narcissisten har efterladt.
Og det gælder ikke kun dig. Det er svært for alle bare at slette de “gode minder” og glemme narcissisten fra den ene dag til den anden.
Det, du savner og længes efter, er ikke den rigtige person, du mistede, men facaden, de tog på, historierne, de fortalte, og følelserne, de fik dig til at mærke. Men det gør ikke din smerte mindre ægte.
Ofte er det dig, der ender med at afslutte forholdet, når alle forsøg på at få narcissisten tilbage mislykkes.
Bruddet sker hurtigt og uden forklaring. Manglen på en ordentlig afslutning kan vække nysgerrighed og gøre din længsel efter narcissisten endnu stærkere.
Slutningen på forholdet kan føles som verdens undergang og få dig til at føle dig ensom, værdiløs og nedgjort — måske endda som om du ikke orker livet mere.
Det er helt okay at føle, at du har lyst til at give op. Men husk, at du har en anden mulighed: Du behøver ikke lade det her forhold definere dig.
Giv dig selv chancen for at opdage, at du er mere end en intim relation. At du er stærk. At du har værdi. At du har mulighed for at begynde et nyt liv.
På samme måde som de gode minder om din partner kan få dig til at vende tilbage til tankerne om ham eller hende, kan øjeblikkene med dyb smerte hjælpe dig med at forstå, hvorfor du har brug for at vende tilbage til dig selv.
Tænk på alle de giftige ord, de spyttede ud over dig. På de øjeblikke, hvor de ikke respekterede dig, isolerede dig, svigtede dig, løj for dig, kritiserede dig og gav dig skylden for ting, du aldrig havde gjort.
Med tiden vil du kunne se de nætter, hvor du ønskede, at de ville tørre dine tårer væk — men de gjorde det ikke. De øjeblikke, hvor du ønskede, at de ville holde om dig — men det gjorde de ikke. De øjeblikke, hvor du indså, at de legede med dine mest sårbare følelser.
Langsomt vil du se, hvordan dine negative oplevelser begynder at overskygge de positive.
Hvis du græder i dag, fordi han eller hun forlod dig, så husk, at du i morgen vil græde en lille smule mindre af samme grund.
Det vigtigste, du skal vide, er, at de gode oplevelser med en narcissist aldrig må være en undskyldning for at blive i en misbrugscyklus.