Her er cirka et dusin måder, du kan opdage det på:
Dalene
Fortæl mig ikke om toppene. Fortæl ikke nogen om toppene – ikke din partner, ikke din bedste veninde og især ikke dig selv.
Læs også:
Alle oplever de der følelsesmæssige højdepunkter med deres partner, og alle vil gerne kalde den følelse for „kærlighed“, især i starten.
Men skinnet kan virkelig bedrage, og selv når du tænker: „Denne gang er det anderledes“, så siger jeg det igen: Kærlighed finder du aldrig på toppen. Den ligger nede i dalene. Og dér ved du det med sikkerhed.
Hvad siger din mavefornemmelse, når det går ned ad bakke? Hvad siger din reptilhjerne, når lortet rammer ventilatoren?
Jeg siger ikke, at du skal lytte blindt til den – reptilhjerner er notorisk dumme og skal ofte tysse ned og styres af en mere moden og udviklet måde at tænke på – men jeg siger, at du skal lægge mærke til den.
For kærlighed er hverken kamp eller flugt; kærlighed prøver igen, samler kræfterne og får tingene til at fungere. Hvis din reaktion er at slå igen eller kaste håndklædet i ringen, så er det ikke kærlighed.
Følelser
Okay, lad være med at fortælle mig om kærlighed som en følelse – og det gælder helt sikkert også „forelskelse“, „besættelse“, „jeg kan ikke leve uden dig“ og alt det der (se ovenfor).
Tal alt det, du vil, om følelser – de er en helt fantastisk del af det at være menneske – og føl bare alle følelserne for din partner.
Men forstå også, at kærlighed er et valg, en aktiv beslutning og en række investeringer, anstrengelser og handlinger.
Problemet med at definere kærlighed som „følelser“ er todelt: 1.) det skaber umodne forhold, og 2.) det gør os sårbare over for den dag, hvor vi „ikke føler noget længere“ og giver op.
Ensomhed
Ikke bare et kort øjeblik (for det sker for os alle), og heller ikke på grund af en depression (kig nærmere på det for at være sikker), men som en vedvarende følelse af ikke rigtig at være forbundet.
Det er noget andet end „aftagende“ følelser, som nævnt ovenfor. Du kan stadig føle dybt for nogen, men alligevel altid føle dig ensom, når I er sammen. Hvis I ikke har en reel forbindelse, bliver det aldrig et rigt og nærende forhold.
Jeg var sammen med en fyr i en periode, dengang vi var unge og dumme og ikke vidste, hvad vi ikke vidste, og vi troede, at det nok var ret tæt på, sådan kærlighed skulle se ud.
Men jeg kan pege på det præcise øjeblik, hvor det gik op for mig, at vi burde gå fra hinanden.
Vi var i et shoppingcenter og slog endnu en tom eftermiddag ihjel – ikke engang ved at gå rundt eller shoppe, men bare ved at stå lænet op ad et gelænder og kigge ned på etagen under os.
Og pludselig blev jeg ramt af den mest uhyggelige ensomhed – ikke kun i det øjeblik, men som en pludselig og ubestridelig erkendelse af, at jeg altid var ensom sammen med ham.
Vi var aldrig rigtig sammen, så aldrig rigtig hinanden i øjenhøjde, men havde altid travlt med at distrahere os selv fra det. Og så snart vi stoppede op og stirrede længe nok ud i ingenting til, at jeg kunne se det, kunne jeg ikke lade være med at se det.
Kemi
Helt ærligt ved jeg enten ikke, hvad „kemi“ egentlig betyder, eller også putter jeg det bare ind under andre ting (som „intellektuelle makkere“, „venskab“ og „samtale“, se nedenfor).
Men jeg tænker, at det er værd at tage med, fordi så mange mennesker gør det: Hvis du hele tiden vender tilbage til, hvor godt din partner ser ud „på papiret“, for at retfærdiggøre forholdet over for dig selv, så er det nok på vej ud over kanten.
Samtale
Som sagt er det her nok bare min version af „kemi“, men for mig er det under alle omstændigheder en virkelig vigtig ting i sig selv.
Jeg var sammen med en mand i fem år, som i sig selv var både intelligent og succesfuld, men vores måder at fungere på var grundlæggende forskellige.
Jeg følte aldrig, at jeg havde en intellektuel makker, og i årevis tænkte jeg: „Nå ja, det er okay – vi ofrer alle noget for kærligheden. Den perfekte partner findes ikke.“
Men der er forskel på at holde med forskellige hold og på ikke at kunne have de samtaler, der betyder mest for dig.
Når jeg delte mine yndlingstanker eller abstrakte spørgsmål – som „Er det ikke interessant, hvordan mennesker bygger deres liv op?“ – og prøvede at udveksle svar eller måske endda (store drømme!) få en rigtig samtale ud af det, lukkede han det fraværende ned med: „Sådan er det bare – det betyder ikke noget.“ Punktum.
Fejring
Når du leder efter en „livspartner“, så læg mærke til, om personen faktisk er med i „livets ting“.
Hvis du for eksempel fortæller din partner store nyheder (du er blevet forfremmet, har forhandlet en kontrakt på plads, har sagt det hadede job op, hvad som helst), så skal vedkommende ikke lyde, som om du lige har sagt, at du huskede mælk på vej hjem.
Død
Det samme gælder døden.
Din partner skal holde om dig, når du græder, tilbyde at tage med til begravelsen (og faktisk tage med, hvis du gerne vil have det, og vedkommende kan), og lade være med at lave jokes for tidligt eller kræve ekstra point for at have bestilt blomster.
Det er basale ting, folkens. Og alligevel er det vildt, hvor mange der fucker det op.
Apati
Den største trigger kan være „flytningen“.
Hvis den anden flytter til den anden ende af landet (eller verden), og du på ingen måde har lyst til at følge med (udover måske „for eventyrets skyld“). Eller omvendt: Hvis du vil flytte til den anden ende af landet, men det kun betyder sådan halvt noget for dig, om vedkommende tager med.
Nydelse
Hvis du tror, at du elsker nogen, fordi personen er „smuk“ eller „generøs“ eller får dig til at „føle dig godt tilpas“ eller giver dig en eller anden egoistisk form for nydelse, så bør du indse det her: Det er ikke ægte kærlighed.
Det betyder ikke, at du ikke virkelig elsker personen (eller kan komme til det), men „den nydelse, personen giver dig“ (eller i medafhængige tilfælde den nydelse, du giver personen) kan aldrig være fundamentet.
Tilknytning
Læs bare det første afsnit igen.
Voksen kærlighed bygger på sund ikke-tilknytning.
At gøre krav på nogen
Jeg forstår ikke, hvordan nogen kan synes, det er „romantisk“, når en person kort efter, I har mødt hinanden, erklærer: „Jeg kommer til at gifte mig med dig“ eller „Jeg kommer til at få børn med dig“.
Ad. Væk med det besidderiske pis.
En fyr, jeg datede, sagde efter få måneder: „Jeg gør dig til min kone“, og min første reaktion var: „Wow – er han ikke klar over, at jeg også har noget at skulle have sagt her?“
Det mest interessante var, at jeg var gået hjem fra vores første date med præcis den samme følelse.
Men det faktum, at han sagde det som en selvfølge, uden at jeg nogensinde havde sagt noget om sagen, frastødte mig så meget, at det ikke kunne reddes.
Det var ikke sødt, og det var ikke romantisk, selvom vores følelser engang havde peget i samme retning – for jeg indså, at den del faktisk ikke betød noget for ham.
Det var anmassende, usexet og dårlig stil. Hvis du synes, den slags er romantisk, så er du virkelig nødt til at tænke over dine idéer om personlig handlekraft og følelsesmæssige grænser.
Og den erkendelse er på sin vis lidt sjov – for jeg træffer hele tiden den slags beslutninger sammen med mine partnere (kærlighed er jo et valg og en forpligtelse), så jeg er ikke helt sikker på, hvor grænsen går mellem at „vælge“ som kærlighed og at tage ejerskab over nogen.
Måske handler det om virkelig at kende den anden (sådan som personen selv ser det, ikke sådan som du gør). Uanset hvad ved jeg bare, at når det virkelig passer, føles det virkelig godt.
Og når det ikke passer, og den anden kræver mere af dig, end du har tilbudt eller besluttet, så gør det ondt helt ind i hjertet.
Og det bliver kun værre, hvis du har valgt eller tilbudt noget, bare fordi den anden er ligeglad, og du så står der med hjertet i hænderne.
Frygt
Frygt og kærlighed kan ikke eksistere side om side. Hvis din frygt omkring et brud primært handler om „frygten for at være alene“, så er det ikke kærlighed.
Hvad ER kærlighed så?
At acceptere hinanden som individuelle mennesker med hver sit liv, som tilfældigvis passer godt nok sammen til at bumle ned ad vejen side om side.
Og derefter gensidigt at investere i og støtte hinandens udvikling – især når det bliver svært eller skræmmende. Men altid som et supplement til hinanden, aldrig for at fuldende hinanden.
Og altid med omsorg og medfølelse.