Manglende moderkærlighed og senfølger – i denne artikel ser vi på, hvordan mangel på kærlighed i barndommen kan sætte spor i dit voksne liv.
Manglende moderkærlighed i barndommen handler typisk om, at man ikke har fået nok kærlighed, nærhed og varme fra sin mor.
Læs også:
Og det handler ikke kun om børn fra dysfunktionelle familier eller børnehjem. Det er trist, men også i helt almindelige, velfungerende og velstillede familier kan børn vokse op med alt for lidt kærlighed.
Et barns behov for sin mors kærlighed er dybt og helt grundlæggende.
Hvis den kærlighed bliver holdt tilbage af en kold eller følelsesmæssigt utilgængelig mor – eller hvis den er ustabil og uforudsigelig – kan det få alvorlige følelsesmæssige konsekvenser for barnet. Det kan påvirke resten af livet, især evnen til at skabe sunde, trygge og tilfredsstillende relationer.
Ifølge tilknytningsteorien udvikler spædbørn, der vokser op med en stabil følelse af at være elsket af deres mor, sig ofte til psykisk trygge mennesker. Barnet lærer og tager morens holdning og adfærd til sig og får en indre forståelse af, at det fortjener kærlighed, opmærksomhed og har værdi i sig selv.
Nogle børn er dog ikke så heldige og vokser op uden at få nok kærlighed fra deres mor.
Det kan der være mange grunde til. Moren kan for eksempel være følelsesmæssigt fjern, ofte vred og aggressiv, meget kritisk, inkonsekvent – eller bevidst hård, grusom og krænkende.
Manglende moderkærlighed og senfølger: 10 typiske måder det kan påvirke dit voksne jeg på
Børn, hvis følelsesmæssige behov bliver mødt i barndommen, lærer at håndtere svære følelser. Børn, der ikke føler sig elsket, lærer det ofte ikke på samme måde. Det kan gå ud over deres følelsesmæssige intelligens.
Her er nogle af de ar og senfølger, der ofte kan opstå, når der har manglet moderkærlighed.
1. Manglende moderkærlighed og senfølger: Lavt selvværd
Det er ofte noget af det første, der bliver ramt, når et barn mangler sin mors kærlighed. Et lille barn vurderer nemlig ikke sig selv ud fra egne tanker, men gennem sin mors ord, blik og handlinger. Hvis moren ikke viser kærlighed, kan barnet begynde at tro, at det er sådan, det fortjener at blive behandlet.
Og når barnet senere bliver bedre til at tænke logisk, bliver det ikke nødvendigvis bedre – tværtimod. Tankerne kan blive: “Hvis ikke engang min mor kan elske mig, hvem skulle så kunne?”
2. Du vælger giftige venner og partnere
Vi søger alle sammen det, der føles velkendt. Det er fint, hvis du har haft en tryg base. Men det er knap så godt, hvis du voksede op som en datter, der ikke følte sig elsket.
Der er stor sandsynlighed for, at du – i hvert fald i starten – bliver tiltrukket af mennesker, der behandler dig på samme måde som din mor gjorde. Det føles kendt og “trygt”, selvom det faktisk ikke giver dig ægte tryghed.
Så længe du ikke får øje på, hvordan du blev såret i barndommen, er der stor risiko for, at du gentager den følelsesmæssige atmosfære, du voksede op i, i dine voksne relationer.
3. Svært ved at sætte grænser
Mange børn, der er fanget mellem behovet for deres mors opmærksomhed og hendes følelsesmæssige fravær, fortæller som voksne, at de har svært ved at sætte de grænser, der er nødvendige for sunde og følelsesmæssigt holdbare relationer.
Mange uelskede børn oplever også problemer med at bevare nære venskaber. Det kan handle om tillidsspørgsmål som “Hvordan ved jeg, at han virkelig er min ven?”, en manglende evne til at sige nej – “På en eller anden måde ender jeg altid som dørmåtte, gør for meget og bliver til sidst udnyttet eller skuffet” – eller et ønske om en relation, der er så intens, at den anden person trækker sig.
Dem, der undgår relationer, kan både være ængstelige og afvisende. Begge typer undgår intimitet, men af forskellige grunde.
De “ængstelige” søger aktivt tætte relationer, men er samtidig bange for intimitet på alle niveauer. De er meget sårbare og kan have tendens til at blive klæbende eller afhængige.
De “afvisende” virker mere pansrede og distancerede, måske som en form for selvbeskyttelse. Deres undgåelse er mere direkte. Desværre har begge typer svært ved at få den følelsesmæssige kontakt, der faktisk kunne hjælpe dem tættere på heling.
4. Ekstrem følsomhed
En datter, der ikke har følt sig elsket, kan reagere stærkt på både reelle og forestillede krænkelser. En tilfældig bemærkning kan pludselig bære hele vægten af barndommens oplevelser – uden at hun nødvendigvis selv forstår hvorfor.
Frygten for afvisning fylder ofte meget i den indre verden hos en person, der er vokset op uden moderkærlighed. Hun er bange for nye “beviser” på, at moren havde ret – at hun virkelig er værdiløs og umulig at elske.
Følsomheden bliver ofte forstærket af, at moren og andre har kaldt hende “for følsom” – en af de mest almindelige forklaringer, som mennesker, der udsætter andre for verbal mishandling, bruger.
5. Tillid og relationer
For at kunne stole på andre er du nødt til grundlæggende at tro på, at verden er et nogenlunde sikkert sted, og at mennesker som udgangspunkt vil dig det godt – selvom de selvfølgelig kan være uperfekte.
Samtidig bliver vi ofte tiltrukket af det, vi kender. Også situationer, der ender med at gøre os ulykkelige, kan føles “behagelige”, fordi de er velkendte.
Trygt tilknyttede mennesker har ofte en tendens til at søge ud i verden og finde mennesker med en lignende tryg tilknytningshistorie. Desværre gælder det samme ofte for mennesker med ambivalent eller undgående tilknytning.
Det kan betyde, at vi ubevidst kommer til at gentage forholdet til vores mor.
Når der har manglet moderkærlighed, lærer datteren ofte, at relationer er ustabile og farlige, og at tillid er noget skrøbeligt, man ikke rigtig kan regne med.
Uelskede børn får svært ved at stole på andre i alle slags relationer. Senere prøver de ofte at løse alle problemer selv. Det kan føre til, at man bærer en enorm byrde, som man egentlig slet ikke behøver at bære alene.
Et barn, der har manglet sin mors kærlighed, kan få svært ved virkelig at mærke tilfredshed med livet. I stedet kan livet føles som en konstant kamp mod verden og mod sig selv for at bevise sin værdi. Men inderst inde tror personen måske ikke engang selv på den værdi.
Hun kan hele tiden tænke, at andre har en skjult dagsorden, når de taler med hende – at de vil opnå noget eller kræve noget. Den slags følelser kommer ofte fra en grundlæggende oplevelse af, at verden ikke er til at stole på.
Det voksne barn har derfor ofte brug for bekræftelse på, at det kan stole på sine følelser og relationer, og at det ikke bare bliver skubbet væk dagen efter. “Elsker du mig virkelig? Hvorfor taler du ikke med mig? Du forlader mig vel ikke?”
Desværre kommer voksne børn ofte selv til at genskabe den samme form for tilknytning i deres relationer, som de kendte fra barndommen.
For dem kan ægte kærlighed føles som besættelse, altopslugende passion, magi, jalousi og tårer.
Gode, tillidsfulde relationer kan til gengæld virke urealistiske – eller bare kedelige.
6. Underudviklet følelsesmæssig intelligens
Et barn lærer, hvad det føler, gennem samspillet med sin mor. Morens mimik, berøring og ord lærer babyen at berolige sig selv, når den er stresset eller utilpas.
Senere spiller moren en vigtig rolle i at hjælpe barnet med at sætte ord på sine følelser, navngive dem og lære at håndtere frygt og svære følelser.
Et barn med utryg tilknytning lærer ikke på samme måde at regulere sine følelser. Enten bliver barnet opslugt af dem, eller også lukker det helt ned for dem.
Begge utrygge tilknytningsmønstre gør det sværere at genkende og navngive følelser og bruge dem konstruktivt i sin tænkning – vigtige dele af følelsesmæssig intelligens.
7. Manglende moderkærlighed og senfølger: Selvhad
Der er endnu et problem, som kan opstå, når der mangler moderkærlighed, og som ofte viser sig tydeligt i teenageårene. Det handler om kroppen og udseendet.
Barnet kan begynde at afvise sin egen krop og ikke rigtig gøre noget for at passe på den. Den manglende omsorg for udseende og sundhed kan nogle gange udvikle sig til en form for askese eller selvforsømmelse.
Alt det påvirker livskvaliteten negativt. Derfor er det vigtigt at tale om det. Det kan være en del af processen at give slip på bitterheden over for sine forældre og vælge at gøre det bedre, end de gjorde.
Som voksen og bevidst menneske kan du tage ansvar for dit eget liv. Det betyder at se problemet i øjnene og arbejde med det – enten selv eller med hjælp fra en professionel. På den måde behøver den kærlighed, du manglede i barndommen, ikke længere styre dig.
8. Frygt for at fejle
Ingen kan selvfølgelig lide at fejle. Men et barn, der føler sig trygt, vil ikke se et tilbageslag eller en fiasko som et bevis på, at det ikke har værdi – eller som tegn på en grundlæggende fejl i dets personlighed.
Det kan godt blive ramt, men det vil oftere forstå fiaskoen som en konsekvens af, at det satte barren højt fra begyndelsen.
Sådan er det ikke for det uelskede barn. Her kan enhver afvisning eller fiasko føles som et tegn på, at moren alligevel havde ret.
Derfor kan personen blive ekstremt motiveret for at undgå fejl for enhver pris – ofte på en måde, der skader vedkommende selv. Mange, der har manglet moderkærlighed, ender derfor med kronisk at holde sig tilbage og undgå at præstere.
9. Følelsen af isolation
Fordi vores kultur stædigt holder fast i idéen om, at alle mødre elsker deres børn, og at moderskab er instinktivt, kan det uelskede barn fejlagtigt tro, at det er det eneste barn i verden, der har det sådan.
Resultatet er ofte en dyb følelse af isolation og uro. På grund af skammen kan personen også blive ved med at isolere sig selv.
Det er ikke sikkert, hun fortæller det til nogen. Mere end noget andet ønsker hun bare at høre til blandt dem, der krammer deres mødre og griner sammen med dem.
10. Depression og længsel efter døden
Hvis et menneske ikke får nok bekræftelse fra den nærmeste person – moren – på, at det betyder noget og har en plads i verden, eller hvis det i værste fald bliver overbevist om, at det slet ikke har værdi, kan det som voksen ubevidst eller direkte begynde at søge mod døden.
Det kan også vise sig gennem sygdomme og problemer. Meget ofte kan sygdom blive en slags fortsættelse af barnets protest mod den kærlighed og omsorg, det ikke fik fra sin mor.
Personen husker måske den tid, hvor hun var forkølet, og hele verden pludselig drejede sig om hende som “patient”. Ubevidst kan det føre til kroniske sygdomme som en måde at få mere opmærksomhed på.
Og oplevelsen af at være et uelsket barn kan følge med gennem hele livet.
Manglende moderkærlighed og senfølger: Afsluttende tanker
I spædbarns- og barndommen får et barn sit første billede af sig selv i det spejl, som morens ansigt er. Hvis moren er kærlig og indfølende, føler babyen sig tryg. Det lærer, at det er elsket og værd at elske.
Følelsen af at være elskelig, at fortjene omsorg og opmærksomhed, og at blive set og hørt, bliver fundamentet for barnets første selvforståelse – og giver energi til dets udvikling.
Et barn, der har manglet moderkærlighed, lærer noget andet om verden og sig selv. Det grundlæggende problem er selvfølgelig, at et lille barn er afhængigt af sin mor for næring, overlevelse og tryghed – og at barnets verden er meget begrænset.
Vi er født til at knytte os til andre. Uden en mors kærlighed kan de beskeder, vi modtager og bearbejder i de første syv leveår, skabe et neuralt netværk i vores følelsesmæssige hjerne, som hæmmer vores vækst og udvikling som balancerede og velfungerende mennesker i stedet for at støtte den.
Den gode nyhed er, at vi kan skabe nye veje i os selv, som enten går uden om de gamle mønstre eller integrerer dem på en ny måde. Som modige opdagelsesrejsende kan vi kortlægge et helt nyt område.
At elske dig selv, uanset hvad der er sket, er et rigtig godt sted at starte.