I moderne kultur bliver ordet “narcissistisk” tit brugt ret løst, som regel når man mener forfængelighed eller selvoptagethed.
Det kan få narcissisme til at lyde som et træk, næsten alle har, og så kommer symptomerne hos rigtige narcissister til at virke mindre alvorlige.
Men selvom narcissisme findes, er narcissisme som en egentlig personlighedsforstyrrelse noget helt andet.
Mennesker, der opfylder kriterierne for narcissistisk personlighedsforstyrrelse, eller som har træk fra antisocial personlighedsforstyrrelse, kan opføre sig ekstremt manipulerende i nære relationer. Det hænger sammen med løgne, manglende empati og en tendens til at udnytte andre.
Selvom jeg i den her artikel fokuserer på narcissistiske misbrugere, kan noget af det også gælde i mødet med personer med antisocial personlighedsforstyrrelse, fordi flere af symptomerne overlapper.
I alle relationer er det vigtigt, at vi lærer at spotte tegnene på ondartet narcissisme og/eller antisociale træk. På den måde kan vi bedre beskytte os mod udnyttelse og dårlig behandling, sætte sunde grænser og træffe bedre valg om, hvem vi lukker ind i vores liv.
Når du forstår, hvor de giftige mønstre kommer fra, og hvordan de påvirker dig, får det enorm betydning for din evne til at passe på dig selv.
Hold øje med de her skjulte manipulationsteknikker, hvis du dater nogen eller er i en anden form for relation:
1. Idealiserings-, devaluerings- og kasséringsfasen
Narcissister og mennesker med antisociale træk har ofte en tendens til at føre romantiske partnere gennem tre faser i forholdet.
Idealiseringsfasen, som ofte er stærkest i starten af forholdet eller datingperioden, handler om at sætte dig op på en piedestal, gøre dig til centrum i deres liv, kontakte dig hele tiden og overdænge dig med smiger og ros.
Du bliver overbevist om, at narcissisten ikke kan leve uden dig, og at du har fundet din soulmate.
Læg mærke til det konstante skriveri, de overfladiske komplimenter og behovet for hele tiden at være sammen med dig.
Det er en teknik, der kaldes “love bombing”, og den bruges til at lokke ofre ind: De bliver smigret af den konstante opmærksomhed, de får fra narcissisten.
Du bliver narret til at tro, at narcissisten virkelig er interesseret i dig, selvom han eller hun i virkeligheden er interesseret i at gøre dig afhængig af den endeløse ros og opmærksomhed.
Devalueringsfasen kommer efter idealiseringsfasen, og her begynder du at spørge dig selv, hvorfor du så pludseligt blev skubbet ned fra piedestalen.
Narcissisten kan være kærlig det ene øjeblik og iskold det næste, kritisere dig, nedgøre dig både subtilt og direkte, sammenligne dig med andre, få dig til at føle, at du taler til en mur, trække sig følelsesmæssigt og ignorere dig, hvis du ikke lever op til deres ekstreme “forventninger”.
Fordi den “kærlige” del af den her fase bygger på skiftende adfærd, hvor narcissisten indimellem giver dig små glimt af idealiseringsfasen, kan du begynde at tro, at det måske er dig, der er problemet, og at du kan “styre” narcissistens reaktioner.
Du bliver manipuleret til at tro, at hvis du bare lærer ikke at være så “klæbende” eller “krævende”, vil narcissisten belønne dig med den kærlige adfærd, du så i starten.
Den slags ord bruger narcissister ofte til at ydmyge deres ofre, når de sørger over tabet af idealiseringsfasen, eller når de reagerer helt normalt på at blive provokeret.
Det er en måde at kontrollere dine helt naturlige følelsesmæssige reaktioner på, når narcissisten lader som om, han eller hun ikke hører dig, trækker sig følelsesmæssigt eller opfører sig uforudsigeligt.
Desværre er det i devalueringsfasen, at narcissistens sande jeg begynder at komme frem.
Du er nødt til at forstå, at den mand eller kvinde, du indledte forholdet med, ikke findes.
Den sande natur kommer først nu op til overfladen, og derfor bliver det virkelig svært, når du prøver at få det billede, narcissisten viste dig, til at hænge sammen med hans eller hendes nye adfærd.
Selvom narcissisten kan være meget besidderisk og jaloux, når det gælder dig, ser han eller hun dig som et objekt og en kilde til narcissistisk forsyning. Alligevel vil narcissisten ofte projicere den adfærd over på dig.
Narcissisten får det til at lyde, som om det er dig, der er klæbende, når du reagerer på hans eller hendes tilbagetrækning og forsøg på at nægte dig nærhed, selvom det var narcissisten selv, der tidligt i forholdet skabte forventningen om meget hyppig kontakt.
I kasséringsfasen forlader narcissisten sit offer på den mest smertefulde og ydmygende måde muligt ved at få offeret til at føle sig værdiløst.
Det kan ske på mange måder: ved at forlade offeret for en ny partner, ydmyge offeret offentligt, ignorere partneren med vilje i lang tid, være fysisk aggressiv og gennem en hel række andre nedværdigende adfærdsmønstre, der skal gøre det klart for offeret, at han eller hun ikke længere betyder noget.
Selvom “normale” forhold også kan ende på en lignende måde, er forskellen, at narcissisten ofte gør det tydeligt, at han eller hun vil såre dig. Det kan være ved ikke at tale med dig, sprede rygter om dig, være utro, fornærme dig og behandle dig respektløst i kasséringsfasen.
I modsætning til “normale” partnere sørger narcissister ofte for, at du aldrig rigtig får afsluttet kapitlet. Og hvis du beslutter dig for at gå fra dem, kan de finde på at stalke dig for at vise, at de stadig har magten.
2. Gaslighting.
Hvor sunde relationer giver plads til at være uenige på en respektfuld måde og tage hinandens følelser alvorligt, bliver gaslighting og konstant følelsesmæssig underkendelse ofte normen med en narcissist.
Gaslighting er en teknik, misbrugeren bruger til at overbevise dig om, at din oplevelse af det følelsesmæssige misbrug ikke passer.
I devalueringsfasen og kasséringsfasen vil narcissisten ofte negligere dine følelser, kritisere dem og få sit eget misbrug til at fremstå som din skyld.
Sætninger som “Du provokerede mig,” “Du er for følsom,” “Det har jeg aldrig sagt,” eller “Du tager det alt for seriøst” bliver hurtigt hverdag efter de voldsomme episoder. Narcissisten vænner dig til at blive gaslightet, så du begynder at tro, at misbruget virkelig er din skyld, eller at der slet ikke var tale om misbrug.
Narcissister er mestre i at få dig til at tvivle på dig selv og på det, du har været udsat for.
Derfor lider ofre så ofte stadig efter forholdet med narcissisten er slut. Den følelsesmæssige underkendelse, de har været udsat for, har fået dem til at føle sig magtesløse i forhold til deres egen stemme og deres egen virkelighedsopfattelse.
Den tvivl på sig selv får dem til at blive i et forkert forhold, selv når det tydeligt er giftigt, fordi de er blevet trænet til ikke at stole på deres egne instinkter og deres egen fortolkning af det, der sker.
3. Smædekampagner.
Narcissister har ofte en slags “harem” omkring sig, fordi de elsker at få deres ego strøget og konstant har brug for bekræftelse udefra for at holde fast i deres grandiose selvbillede og deres behov for overdreven beundring.
Derfor er de snedige kamæleoner, som også gerne vil virke behagelige. De skifter personlighed alt efter situationen og personen foran dem for at få det, de vil have.
Pas på mennesker, der pludselig virker, som om de skifter form lige foran dig. Det er et rødt flag, der kan vise, at de ikke er ægte i deres kontakt med dig og andre.
Derfor er det heller ikke så overraskende, at narcissisten kort efter kasséringsfasen sandsynligvis starter en smædekampagne mod dig for at fremstille dig som den ustabile. Den slags kampagner virker ofte i narcissistens netværk, som tit består af andre narcissister, pleasere, medløbere, folk der får medlidenhed, og mennesker, der let bliver charmeret.
Smædekampagnen bruges til at opnå tre ting:
1) at fremstille dig som misbrugeren eller den ustabile person og dermed undgå dine anklager om misbrug;
2) at fremprovokere en reaktion fra dig, så din “ustabilitet” tilsyneladende bliver bevist, når du prøver at modsige hans eller hendes billede af dig; og
3) at fungere som en skjult teknik, hvor narcissisten forsøger at suge dig tilbage ind i forholdets traume, mens du kæmper med at få rygterne om dig til at passe med den, du virkelig er, ved at forsvare dig mod beskyldningerne.
Den eneste måde ikke at blive trukket med ind i den taktik på er at bryde kontakten helt med både narcissisten og hans eller hendes harem.
4. Triangulering.
Sunde relationer vokser af tryghed. Usunde relationer er fyldt med provokationer, usikkerhed og utroskab.
Narcissister elsker at skabe trekantsdrama i kærlighedslivet, og de bruger gerne andres meninger til at retfærdiggøre deres egne.
Det gør de ofte for at kunne styre dine følelser som en dukkefører.
I bogen Psychopath Free af Peace beskrives triangulering som en populær metode, narcissisten bruger til at bevare kontrollen over dine følelser.
Triangulering betyder, at en tredje person bliver trukket ind i forholdets dynamik, uanset om det er en ekskæreste, en nuværende elskerinde, et familiemedlem eller en helt fremmed.
Trianguleringen kan foregå på sociale medier, ansigt til ansigt eller endda gennem narcissistens egne historier om den anden kvinde eller mand.
Narcissisten bruger jalousi som en stærk følelse, der kan få dig til at gå ind i en konkurrence om hans eller hendes kærlighed. Provokerende kommentarer som “Jeg ville ønske, du var mere som hende,” eller “Han vil have mig tilbage i sit liv, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre” er lavet til at få offeret til at konkurrere og føle sig usikker på sin plads i narcissistens liv.
I modsætning til sunde relationer, hvor jalousi bliver talt om og håndteret på en produktiv måde, vil narcissisten uden tvivl nedgøre dine følelser og fortsætte med upassende flirt og affærer.
Triangulering er narcissistens måde at holde kontrollen og holde dig nede på. Du får så travlt med at kæmpe om hans eller hendes opmærksomhed, at du sandsynligvis fokuserer mindre på advarselstegnene eller på at finde en vej ud af forholdet.
5. Det falske ansigt og det sande ansigt.
Narcissisten gemmer sig bag et “falsk ansigt”, en facade af kvaliteter og personlighedstræk, som han eller hun normalt viser verden for at få beundring og opmærksomhed.
På grund af den facade forstår du sandsynligvis ikke narcissistens fulde umenneskelighed og mangel på empati, før du når kasséringsfasen.
Det kan gøre det svært at finde ud af, hvem den narcissistiske misbruger egentlig er: Den søde, charmerende og tilsyneladende angrende person, der kort dukker op efter misbruget, eller den giftige partner, der gør grin med dig, får dig til at føle dig ligegyldig og nedgør dig hver dag?
Du oplever en masse kognitiv dissonans, mens du prøver at få illusionen om den narcissist, du først lærte at kende, til at passe sammen med de pinefulde adfærdsmønstre, han udsætter dig for.
For at håndtere den kognitive dissonans kan du komme til at give dig selv skylden for hans eller hendes krænkende adfærd og forsøge at “forbedre” dig selv, selvom du ikke har gjort noget forkert. Du gør det kun for at kunne blive ved med at tro på narcissistens falske ansigt i devalueringsfasen.
I kasséringsfasen afslører narcissisten sit sande ansigt, og du får et glimt af den misbruger, der hele tiden har været der under overfladen.
Du ser hans eller hendes kolde, hårde ligegyldighed på tæt hold, mens du bliver smidt væk. Du kommer aldrig tættere på narcissistens sande ansigt end der.
Den manipulerende, beregnende charme, der var der i starten, er væk. I stedet bliver den erstattet af den ægte foragt, narcissisten hele tiden har følt for dig.
For husk: Narcissister føler ikke rigtig empati for andre. Det betyder, at de i kasséringsfasen ofte absolut intet føler for dig, bortset fra spændingen ved endnu en gang at have tømt en kilde for narcissistisk forsyning.
Du var endnu en ny kilde for dem, så lad være med at bilde dig selv ind, at den magiske forbindelse, du oplevede i starten, på en eller anden måde var ægte.
Det var en illusion, ligesom narcissistens identitet var en illusion.
Nu er det tid til at samle stumperne op, bryde kontakten, hele og komme videre. Du var ikke kun et offer for narcissistisk misbrug, du er også en overlever.
Når du kan rumme den dobbelte rolle som både offer og overlever, kan du tage ejerskab over din egen stemme igen og leve det liv, der er tiltænkt dig: et liv, hvor du passer godt på dig selv og møder dig selv med kærlighed, respekt og medfølelse.
