Det værste ved manipulation i et forhold er, at du ofte slet ikke opdager, at det sker.
Manipulerende mennesker kan vende og dreje dine tanker, dine handlinger, dine ønsker og dine længsler, så de passer bedre ind i deres egen måde at se verden på. Langsomt former de dig til en person, der passer til deres behov og planer.
Læs også:
Det er, som om de kommer med deres egne skjulte spilleregler og en ret ødelæggende agenda.
Det lyder måske skræmmende, men det behøver det ikke at være – især ikke hvis du ved, hvad du skal holde øje med.
10 tegn på følelsesmæssig manipulation
1. De giver dig dårlig samvittighed – over alt.
Manipulation starter næsten altid med skyldfølelse. Hvis han kan få dig til at føle skyld over det, du gør – også selvom du ikke har gjort noget forkert – ved han, at du er mere tilbøjelig til at gøre, som han siger. Det tærer på din mentale sundhed og slider dig ned.
Eksempler på skyldfølelse som følelsesmæssig manipulation:
“Klart, middagen var da okay. Det var ikke lige det, jeg havde håbet på, og jeg ville egentlig hellere have gjort noget andet, men så længe du er glad, er det vel det eneste, der betyder noget.”
Kan du se, hvad han gjorde dér? Hvordan han fik det vendt over på dig? På overfladen virker han som en kærlig partner, men pas på: at give dig dårlig samvittighed er ikke kærlighed.
Manipulerende mennesker prøver også at få dig til at tro, at de er bedre til at “elske dig”, så du lettere skubber dine egne ønsker til side – og måske endda andre mennesker i dit liv, som din familie – bare for at føle, at du “elsker ham lige så meget”.
Det er et sygt lille psykisk spil, der kan få dig til at føle dig trist, alene og isoleret.
2. De læsser deres usikkerheder over på dig.
Manipulatorer presser ofte deres egne usikkerheder ned over dig for at styre, hvordan du reagerer på dem – samtidig med at de lader, som om de bare ønsker et sundt forhold.
Eksempler på usikkerhed brugt som følelsesmæssig manipulation:
“Jeg er blevet bedraget før, så derfor vil jeg ikke have, at du har mandlige venner. Det forstår du godt, ikke?”
Ja, selvfølgelig kan du forstå det – og du skal også kunne rumme, at han har usikkerheder. Men hans problemer skal ikke bestemme, hvordan jeres forhold fungerer.
“Undskyld, at jeg opførte mig sådan, men jeg er bare så bange for, at du forlader mig!” er en undskyldning, manipulatorer ofte bruger, når du påpeger noget, de har gjort forkert.
Formålet med den undskyldning er kun at flytte fokus væk fra dine bekymringer og trække dig tilbage ind i deres version af historien.
Der er en fin grænse mellem at tage hensyn til hans følelser og at blive manipuleret til at føle det, han vil have dig til at føle. Hensyn vises med kærlighed. Manipulation styres af skyld.
3. De får dig til at tvivle på dig selv.
Ved du, hvorfor det kan være så let for ham at manipulere dig? Fordi han har gaslightet dig så meget, at du ikke længere stoler på dig selv. Manipulatorer tager dine usikkerheder og bruger dem imod dig.
Eksempler på at så tvivl som følelsesmæssig manipulation:
De påpeger hele tiden, hvad du gør “forkert”, og hvordan de selv ville have gjort det bedre.
De fremhæver dine svagheder og viser dig bagefter, at du med deres hjælp kan gøre det bedre og blive bedre. Lidt efter lidt overbeviser de dig om, at de kun vil dit bedste. Men det passer ikke. De vil deres eget bedste.
Og for at deres ønsker og behov hele tiden skal være i centrum i forholdet, skubber de stille og roligt til din måde at tænke på, indtil du vender dig mod dem med alt, du er i tvivl om.
Når først du er dér, kan manipulatorer få dig til næsten hvad som helst, fordi du nu stoler mere på dem end på dig selv.
4. De gør dig ansvarlig for deres følelser.
Manipulatorers adfærd er ret ironisk. De bruger masser af tid på at få dig til at føle, at du ikke kan tænke selv – og bagefter vender de det hele rundt og gør dig ansvarlig for alt, hvad de føler.
Eksempler på at gøre dig ansvarlig for din partners følelser som følelsesmæssig manipulation:
Hvis de er kede af det, er det nok, fordi du har gjort dem kede af det. Hvis de er vrede, må du hellere kigge indad, for så har du tydeligvis gjort noget forkert.
Uanset hvor meget de tager fra dig, og hvor meget de får dig til at tro, at du ikke kan styre dit eget liv, forventer de stadig, at du tager ansvar for deres følelser.
5. De får dig til at tro, at du vil det samme som dem.
Vi går alle ind i forhold med ønsker, behov og grænser – det er helt naturligt. Når to liv begynder at smelte sammen, bliver der selvfølgelig indgået kompromiser.
Men det er ikke normalt, hvis du skal tilsidesætte alt, du selv ønsker og har brug for, bare for at holde din partner tilfreds.
Eksempler på at få dig til at tro, at du vil det samme som dem, som følelsesmæssig manipulation:
Du har altid ønsket at blive gift og få børn. Faktisk ønsker du det stadig – måske mere end nogensinde. Men din partner taler igen og igen om, hvor fantastisk det er, at I begge er enige om, at ægteskab er gammeldags, og at børn bare dræner én for energi. Han siger det så ofte, så overbevisende og så offentligt, at du begynder at tvivle på, hvad du egentlig har sagt højt om dine ønsker – og hvad du ikke har.
6. De deler dybe, personlige ting på tidspunkter, hvor det ikke passer.
Du har kun kendt personen i nogle uger eller måneder, og du ved måske ikke engang, hvad hans yndlingsfarve er. Alligevel har han allerede delt en overraskende stor mængde meget personlige oplysninger med dig. Det inkluderer sandsynligvis også situationer fra hans liv, hvor han var følelsesmæssigt sårbar, så han kan spille offeret og få dig til at have ondt af ham.
Selvom det kan virke, som om nogen bare er ærlig og åben over for dig, er det ofte en manipulerende taktik, der får dig til at føle, at du også bør dele dine hemmeligheder og sårbare sider med ham.
Senere vil han bruge de oplysninger imod dig.
Eksempel på upassende deling som følelsesmæssig manipulation:
Din partner fortæller om et følelsesmæssigt problem fra sin barndom, og det får dig til at vise forståelse, fordi en af dine forældre var verbalt nedgørende. En dag svarer du så på noget, han siger – og pludselig får du at vide, at du er verbalt voldsom, præcis som din forælder.
Du ender med at undskylde og spekulere på, hvad der lige skete, og om der mon er noget om hans beskyldninger.
7. De nedtoner deres egen rolle i konflikter.
En klassisk måde at lege med andres følelser på er at udelade vigtige fakta og fremstille historien, så den passer til den manipulerende persons version.
Eksempel på at minimere ansvar som følelsesmæssig manipulation:
Din partner fortæller dig måske, at han gav en kvinde på arbejdet et kompliment, og at hun eksploderede “uden grund”. Men han nævner ikke, at kollegaen netop havde sagt, hvor usikker hun følte sig, fordi hun havde taget på for nylig – og at han sagde til hende, at hun “stadig så godt ud, selvom hun havde taget så meget på”.
Han vil derefter brokke sig over, at kvinder på arbejdspladsen “ikke engang kan tage imod komplimenter længere”.
Uden alle fakta lyder det, som om din partner bare prøvede at være sød og blev mødt med en vred feministisk tirade.
8. De straffer dig med tavshed, når du ikke gør, som de vil.
Et af de tydeligste tegn på følelsesmæssig manipulation er, når din partner – et voksent menneske – fryser dig ude i stedet for at løse konflikten. Den slags passiv aggression virker måske ikke som psykisk vold, men det er det.
Eksempel på tavshed som straf og følelsesmæssig manipulation:
Du har haft en hård dag, trafikken var forfærdelig, og først da du kommer hjem, opdager du, at du har glemt at hente din ægtefælles tøj fra renseriet på vej hjem. Da du fortæller ham det, beskylder han dig for ikke at bekymre dig om hans behov og begynder at skælde ud over, at du “altid gør sådan noget”.
Når du prøver at forklare dig og tilbyder at hente tøjet næste dag, går han bare sin vej og får dig til at løbe efter ham. Han taler ikke med dig i timer, dage eller måske endda uger.
Ud over at “stonewalling” – altså at lukke nogen ude – regnes som et af de fire tegn på et forhold, der er på vej mod sammenbrud, viser studier, at tavshed som straf kan give følelsesmæssige og mentale ar. Det betragtes som en form for psykisk mishandling.
9. Når du udtrykker bekymring, gør de dig til “skurken”.
Du beder din mand om at kigge på en mærkelig lyd i din bil, og da han ikke ser ud til at kunne finde en løsning, foreslår du at tage den på værksted – eller spørge hans ven, som er mekaniker, om hjælp.
En følelsesmæssigt manipulerende person vil forsøge at bruge det imod dig.
Eksempel på at gøre dig til skurken som følelsesmæssig manipulation:
Han beskylder dig for ikke at stole på ham, for at synes han er dum – eller måske endda for at have følelser for hans mekanikerven. Du vil egentlig bare sikre dig, at din bil ikke bryder sammen, men hans aggressive reaktion er designet til at få dig ud af balance, så han kan give dig dårlig samvittighed over overhovedet at have nævnt din bekymring.
Manipulerende mennesker kan ikke lide, at du tror, du er lige så klog eller kompetent, som de er.
10. De siger aldrig undskyld, for de “lavede jo bare sjov”.
En manipulerende person vil ikke anerkende, at dine behov og ønsker betyder noget, og de føler sig ikke ansvarlige, når de har gjort dig ked af det. De siger aldrig rigtig undskyld, fordi det i deres hoved ikke er deres “skyld”.
Eksempel på ikke at undskylde som følelsesmæssig manipulation:
I griner sammen med en gruppe venner, da din partner pludselig bringer en situation op, du var involveret i, og får dig til at føle dig pinligt berørt og udstillet. Du bliver med det samme såret og fornærmet, men du griner det væk, som om det ikke rigtig rammer dig.
Måske har du været vågen til langt ud på natten, fordi du har arbejdet på et stort projekt. Næste dag gør han et stort nummer ud af de mørke rande under dine øjne og siger igen og igen, hvor glad han er for at have fået sin skønhedssøvn – og at du virkelig burde overveje at gøre det samme, for du ser forfærdelig ud!
Når du spørger din partner, hvorfor han siger sådan noget, og fortæller ham, at det sårede dig, siger han bare, at du skal slappe af, for han “lavede jo bare sjov”. Han er ikke grov. Du er bare for følsom.
Opsummering
Hvis det langsomt går op for dig, at din partners behov bliver opfyldt langt oftere end dine egne, eller at du konstant føler skyld og får det dårligt med dig selv, kan du være i et skadeligt forhold.
Giver du efter for det, han vil, fordi du får dårlig samvittighed? Eller fordi han har fået dig til at føle, at du er ansvarlig for hans følelser? Har du opgivet dine egne ønsker, fordi han har fået dig til at tro, at du burde ville noget andet?
Hvis du har svaret “ja” til et af de spørgsmål, er det værd at tænke grundigt over, hvilken rolle du har fået i forholdet til den person.
Følelsesmæssig manipulation er en stærk form for mishandling, og mange opdager ikke, at de er fanget i den, før det er for sent. Nogle siger måske endda, at de ikke “rigtigt” bliver mishandlet, fordi deres partner aldrig har gjort dem fysisk fortræd. Men sådan hænger det ikke sammen.
Hvis du kan genkende dig selv i den slags forhold, skal du væk….